Cz. 2

czwartek, 24 lipca 2008

No to lecimy dalej...


- Aaaaaaa!!!! Kur*aaaaaaaaaaaaaa!!!! Co to było?
- Kawa do łóżka, kochanie....

Spotyka się po kilku latach dwóch znajomych:
- Jak leci?
- Nie najgorzej! Jak się czuję kiepsko - przyjeżdża pogotowie. Jak się czuję dobrze - przyjeżdża policja...


Żyję jak w Szkocji!
Wszyscy wokół w spódnicach, a dymać nie ma kogo....

- Franek, ty pracujesz w niedziele??
- Jasne! Świetnie płacą, a ja jestem ateistą. Grzech nie skorzystać.


Przychodzi dziadek do banku, rozpina rozporek, kładzie na ladzie... Zszokowana urzędniczka pyta:
- Dziadku, co wy?!
- Można u was wziąć kredyt pod nieruchomość?

Facet w barze do drugiego faceta:
- Mógłbym mieć każdą kobietę z tego miejsca.
- Naprawdę? Jak byś to zrobił? - pyta z zaciekawieniem drugi.
- Normalnie. Jestem gwałcicielem.

Małżeństwo robi zakupy w hipermarkecie. W pewnej chwili facet zauważa zajebistą laskę. I tak niby chodzi z żoną od alejki do alejki, ale cały czas tak, żeby móc pogapić się na tą fajną babeczkę. Zrobili zakupy, zapłacili, wyszli na parking, żona mówi:
- I co, warta była?
- Co? Czego?
- Tej awantury, którą ci teraz zrobię?

Blondynka znalazła jakąś starą butlę, odkorkowała, a tu dżin! Blondynka od razu:
- No, dawaj spełniać moje trzy życzenia.
- Czekaj, mała - mówi dżin - a może ja cię lepiej tenteges?
- Nie, nie trzeba.
- Ale wy blondynki to jednak jesteście głupie...
- Jak to?
- Teraz to masz jeszcze tylko 2 życzenia.

Dwaj menele siedzą na ławce w parku.
– Chciałbym znowu być z Mariolą – wzdycha smętnie pierwszy.
– A czemu nie jesteś? – pyta drugi.
– Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.
– I co? Tęsknisz za nią?
– Nie, ale znowu bym ją odstąpił.


Mąż do żony po meczu:
- No to dość leniuchowania. Idę wysprzątać piwnicę
Po pięciu minutach wraca.
- Co, już skończyłeś? - dziwi się żona
- Nieee... - stwierdza niechętnie mąż - ... otwieracza do butelek zapomniałem.


Do wodza Indian przychodzi wojownik:
- Wodzu, mam dwie wiadomości: złą i dobrą.
- OK, zaczynaj od złej.
- Obok nas rozbił się tabor cygański.
- To straszne, trzeba na nich bardzo uważać... No, a ta dobra wiadomość?
- Smakują jak bizony!

Więzienie w Teksasie. W celi siedzi dwóch Teksańczyków i Murzyn. Pyta się jeden Teksańczyk drugiego:
- Ile dostałeś i za co?
- Dostałem 2 lata za zamordowanie Murzyna. A ty?
- Ja dostałem 5 lat za zamordowanie całej rodziny czarnych.
Następnie pytają się Murzyna:
- A ty ile dostałeś i za co?
- Dostałem 20 lat za jazdę rowerem bez kasku.

Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych?
- Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.